Endoscopia do pensamento..

Sinceridade

2011-07-28T20:26:00.000-07:00

Ela existe, mesmo que contra a vontade do ser..
A sinceridade é aquele algo que a gente precisa, mas não necessita. Como eu queria afogar a minha e ser outra para nunca magoar ninguém, nem ser magoada, seria tão mais fácil.
Queria poder calcular cada palavra dela para saber o tamanho dos prejuízos e depois fazer um plano de cortes, do tipo que fazem os políticos e economistas; a vida fica tão fácil quando evitamos conflitos e exposições. Não devemos expor angústias e o que tem dentro da casa de sonhos.
Para começar, ninguém se interessa pela casa de sonhos pq ela não faz sentido, só faz sentido para o próprio dono; este por sua vez guarda nela o que quiser. A minha casa de sonhos é bem grande pq ela quer que caiba até o que não sabe, nela tem brinquedos e livros, mas não tem flores, tem plantas crescendo na varanda a céu aberto. Na minha casa de sonhos ventila muito pq ela está aberta para trocas de eventuais coisas e pequenas especulações. Ninguém deveria expor sua casa nem seu disco furado para tudo mundo e a sinceridade é a velha aliada daqueles que tem sede de exposição, que adoram abrir o porão de lembranças pq não tem coragem de jogar fora coisas velhas, antes tem prazer em ver a feiúra, pq é uma espécie de narcisismo cíclico com as próprias frustrações
Acho que sou uma dessas pessoas que ama a sinceridade e tem a casa de sonhos arrombada e algumas vezes abre o porão chutando a porta e assusta com o que vê.
Quero fazer uma limpeza no porão e pedir p sinceridade se conter um pouco, quem sabe assim não sofro menos?

FAMILIARES..

2011-07-06T16:31:00.001-07:00

Meus familiares são ótimos.. Alguns adoram o fato de eu não ser competitiva e outros não aceitam Luciana.. preferem algo vulnerável a boas escolhas e status( o que eu nunca fui). Sou aquela que às vezes faz questão de não ser, sou uma contradição, mas sou feliz assim.. sendo professora, sendo coordenadora, sendo hoje uma voz na educação infantil( trabalho atualmente como coordenadora de uma instituição de educação infantil). Tenho a revolta de qualquer pessoa que foi excluída ou que é digna de dó em um círculo social frágil e elementar; todos estão acostumados a isso, pessoas que ocupam posição hierárquica politicamente adquirida e pessoas que lutam para manter oi status quo e sinceramente isso não me incomoda realmente. No início eu me retirava dos eventos quando incomodada, mas tenho aprendido que se sujeitar à dominação da elite familiar é apenas uma questão de respeito. Mesmo sabendo que todos fingem se importar conosco e odiando isso precisamos amar as pessoas, afinal elas também pensam isto de nós.
No que diz respeito a escolhas sinto um grande orgulho de ter feito as minhas, mas este é o ponto crucial, pois ele determina a forma como o grupo familiar te constrói e vc pode ser áspero diante das alfinetadas e demonstrar que se importa com a opinião ou que simplesmente é marxista e irá até o fim no que pensa ou sorrir fingido, pois esta é a atitude do esperto.
Não gosto de criar problemas para os outros, mas é engraçado como a nossa existência implica em problema (PROBLEMA).
Isto me define às vezes e explica as sessões de autoflagelação das quais me recordo, sou filha do diu e isso diz tudo. Não era para eu existir, afinal.. Pobre da minha irmã mais velha( devo salientar que mesmo tendo passado muitas dificuldade em meu relacionamento de irmã, hoje somos amigas de verdade e torço muito pelo sucesso dela, ela é especial!), mas eu era um problema, minhas avós queriam bater na mamãe, achavam que ela era uma pervertida, como podia engravidar tão rápido?? e esta raiva foi atribuída a mim, eu era egoísta e tudo que queria era minha mãe e além do mais cheguei na pior hora do mundo.
A gente aprende muita coisa com os familiares, comooo pq existem os familiares? Fazemos essa pergunta em eventos como: natal, aniversário, ano novo, derivados..
Eles são a nossa inspiração, nosso antiherói, nossa combrança social coerciva e motivo pelo qual queremos sempre reafirmar quem somos.
Apenas uma coisa que eu aprendi, faço questão de frizar: " nunca diga nada alma carregada, deixe a falsidade falar, pois a verdade machuca muito e quando sorrimos concordando com tudo todos tem a impressão que somos equilibrados".. ( PALAVRAS DE QUEM TEM DISFUNÇÃO, fiquei sabendo esses dias que minha avó diz isso sobre mim, o que deve justificar minhas explosões a ela pelos erros do passado)

2011-06-24T17:22:00.000-07:00

Sobre ter fé e ser uma mulher de 26 anos de idade

O amanhã é tão certo como o hoje, mas sei que me surpreenderei.
Tento não ter espectativas, mas isso é meio difícil...
Sei que tudo dará certo, que os problemas de hoje são a ponte que me leva ao caminho certo. Sei do peso de cada pisada e mesmo uma decisão não tomada é uma escolha.
Ter fé no final da juventude está diretamente proporcional ao sucesso e ao fracasso
Se eu não sei o que vai acontecer e não posso ter espectativas, eu preciso de fé?
Preciso sim, preciso saber que Deus vai segurar a minha mão, que não vou sozinha, preciso saber que meus medos são pressupostos para que eu admita.. eu sou frágil e essa força que parece vir de dentro, mesmo que seja vital é espiritual, ela move as forças das manhãs quando acordo para trabalhar e quando sei que ninguém virá me ver ou adivinhar as minhas vontades, mas mesmo assim eu vou ser feliz. O amanhã é indescritível, morre-se uma manhã e se perde a necessidade de descrevê-la, mas eu tenho certeza que vou ver minhas surpresas e me certificar que o medo e angústia eram necessários neste processo onde o orgulho é um inimigo.
As coisas mais simples do mundo acabam ficando grandes demais, isso não tem haver com complexidade, tem haver com proporção, parecemos sempre frágeis, quer dizer, pelo menos eu, e se tiver mais alguém que se uma a mim em pensamento. Prefiro admitir que odeio dirigir a ser obrigada a expor as vergonhas. Tenho medo de agressão, como a maioria, mas é isso que posso encontrar. Infelizmente existe um pensamento unânime em torno do ideal de personalidade forte ser a exposição agressiva das próprias idéias, o que não é verdade. Por tal motivo preciso todos os dias ser madura o suficiente para engolir grosserias de pessoas mimadas que não tem estrutura emocional para lidar com o silêncio da vergonha alheia.
Acho que todos da minha linda família me vêem como fraca, mas eu sou forte sim, assumir profissão de risco não é apenas uma escolha “fácil” é uma decisão difícil que tive que tomar. Escolho tudo com meu grande amigo, DEUS, ele faz com que cada dia da minha vida tenha mais sentido.
Minha adolescência foi tão conturbada que eu não acho justo ser julgada como fraca, em meio ao turbilhão de vaidades da família eu fui apenas anorexica. Tenho sorte, poderia ter morrido ou me tornado uma gastadora compulsiva.. mas neste momento ninguém admite suas fraqueza, todos passaram pelo caminho fácil sempre e tudo foi lindo.
Vomitava o medo, vomitava o ser errada, porque foi nisso que pensei quando percebi ser a minha existência a razão dos problemas sérios da família, eu era o motivo da raiva da minha própria irmã. Como eu a amava e odiava mutuamente, hoje sei que ela foi uma vítima. A vaidade pode ser mais venenosa e perversa que a própria mentira, ela é uma mentira, afinal, ela é a idéia que nos leva a pensar exclusivistamente, classificatoriamente e nos afasta dos “inferiores”. Nunca quis isso e nem foi por tal motivo que desejei ser doente(anorexica).
Por uma rivalidade familiar minha irmã foi obrigada a se tornar uma cobaia perfeita para competição entre “blocos familiares”, mas ela nunca escolheu ser a neta favorita, deram esse título a ela. Ana é linda, sempre foi, seus olhos indianos se destacam por onde passa e seus cabelos ondulados e aloirados pareciam ouro de manhã, ela só queria ser só, mas não dava tempo. Ana é a pessoa mais sincera que conheço, ela defende seus ideais mesmo sofrendo, creio que isso a levou aos problemas alimentares. Quando começou a engordar o medo de todos era que ela fosse uma vergonha para a famíla, que não conseguisse arrumar namorado, ou talvez marido, então ela começou a engordar mais, o que era um distúrbio hormonal se tornou um problema grave que afetaria sua auto- estima. Ana era tão amável que comia para não desapontar os que amava, ela queria não ser cobrada, queria não ter que aprender a tocar flauta, piano e nem ir ao inglês, ela era uma adolescente normal.
Eu comecei a parar de comer, porque não tínhamos comida em casa, todos estavam de dieta e a minha irmã me desprezava, o lugar onde eu certamente a encontraria sempre era a cozinha e passei a evitar este lugar. Lembro dos dias que comia embaixo da cama, pedia a Deus para aquilo passar, eu tinha apenas 17 anos. Quanto mais a minha irmã engordava, mais eu emagrecia e não entendia o meu medo de enfrentar minha questão com ela, a questão de ser um problema, como diziam meus avós, eu teria vindo fora do tempo. Minha pobre irmã me odiava porque esse havia sido um conceito plantado na infância pelos meus avós, no início era briga de criança, tapa e pontapé, mas na adolescência eram socos na cabeça e coisas que eu quebrava, para não agredi-la, choro ainda ao descrever estes fatos, mesmo sabendo que eles me moldaram a ser uma pessoa mais humana.

A FACULDADE

Não tive namorados na adolescência, não queria ninguém que invadisse meu espaço. Meu espaço nem existia, eu fui forte para entender que precisava me afastar para que Ana fosse ela, mas isso realmente me afetou, me senti sem espaço.
A rua era o melhor lugar do mundo, por isso eu andava.. andava de manhã ao voltar da faculdade, andava sozinha no final das tarde para pensar, andava, andava e as idéias não clareavam. Queria ser psicóloga, me achava muito sensível para compreender as pessoas ou a família, hoje sei que é inteligência interpessoal e intrapessoal, qualquer um pode ter, mas eu me preocupava.
Orei, orei muito pela minha irmãe desejei amá-la, pois nem sempre era fácil, eu não era doce o suficiente para ser correspondida.
Minhas notas eram horríveis, eu não sentia vontade de estudar, queria apenas andar, dormir e comer, porque estava muito fraca.
Tive pequenos relacionamentos, sabia que era bagunça e me permitia, não porque fosse burra; era simples, eu não podia ser nada e o que vinha era lucro. Desejo que todos que passaram por mim sejam felizes. Posso não ter sido séria, mas todos fizeram parte da minha história e merecem o melhor, DEUS, ele é o melhor.
Quando andava sozinha era como se o trânsito não pudesse me tocar, desafiava a minha própria segurança e hoje entendo que o anjo de DEUS nunca me abandou, nunca estive sozinha, nunca e todas as minhas orações foram ouvidas.
A academia era uma segunda casa, saciava todo meu instinto destrutivo ali, corria tão rápido que podia ver água saindo pelos poros da pele e era disso que precisava, de perder um pouco de mim.
Percebi que precisava trabalhar quando me senti desprezada pela minha irmã, pois ela tinha um emprego e eu não, mas como eu não merecia nada me permiti a isso também.
Orava e pedia que Deus me abrisse uma porta de emprego, mas nunca me aceitavam, acho que minha aparência frágil sempre enganou as pessoas, chega a ser engraçado.
Hoje sou coordenadora de uma instituição de educação infantil, parece pouco, mas sinto como se as mãos pudessem segurar, o que é um privilégio para quem não podia ser.
Quando vagava pelas ruas, sabia que era uma vergonha, mas era aceitável mediante meu momento emocional e meu sentimento de impotência.
Quando iniciou o último ano de faculdade decidi me dar ao curso, parei de andar sozinha, a Ana já não se importava comigo e eu já colhera os frutos de orações e campanhas em favor da vida dela. Neste eu já havia conhecido meu namorado atual, o Sérgio Daniel, ele me fez sentir que eu era capaz, e por esse motivo eu me dedicava mais à faculdade. Passei num concurso antes de me formar e tirei notas altas no último ano do curso, mas nunca vou me esquecer o prejuízo dos tempos que não me dediquei mais. Ficou implícito o interesse para que meu trabalho final se tornasse uma dissertação, as professoras lamentavam por minhas notas por nunca ter trabalhado na pesquisa universitária, isso me alfineta até hoje.

RELACIONAMENTO

O Sérgio foi o único cara que soube da anorexia e crises de autoflagelação, eu me punia, me arranhava quando sentia raiva de mim. Tive um pequeno relacionamento com um rapaz que me batia também e sempre que voltava para casa depois de tê-lo encontrado tinha uma crise bulímica. depois darei curso a este diário

2011-04-22T09:12:00.000-07:00

Creio que todos tenham algo escrito em algum pedaço de papel; eu me surpreendo comigo quando encontro pedaços do meu pequeno passado e deixo nessa página vaga alguns pensamentos extraídos de dois velhos cadernos:

Aprendi a demolir o picar
Ensinei os meus olhos a olhar fixo

Muitas vezes a pior dor é a de não dizer; a de não chorar de fome, nem partir o pé de birra ou torcer o bico de saudade e outros atributos que enfeitam a face daquele que espera.
(2006)

Sempre gostei da terra depois da chuva
Mas eu nunca pensei sendo planta que não se enxuga
Porque os ventos ainda fazem frio
Meus pés tem raízes no chão
Meu caule parece sem seiva
Vejo todos com a vergonha tão exposta, mas mesmo assim parecem tão altos , parecem tão fortes, parecem flutuar sob o chão.
Criei as raízes do pensamento, mas sou planta cujo vento não move folhas de esperança. Balança, mas não sinto.
Dança a estender o geotripismo agudo de um solitário do último heredidátio que a mãe natureza produzi sem querer

(2006- Luciana Garrida)

Presente, ausente, ausente, sorridente?
Nada disso importa no velho diário quando se sabe por um segundo a resposta que se responde e nada diz que desenhe a cor do giz e lhe encerre a pó de cal branco os conteúdos que dizem o afora, mas nem tem certeza do agora sem um raio humano de vista

(2006)

Voltas quadradas aos mesmo lugares, das idas e vindas, salas, estares..
Segredos sem surpresa, corredores vazios das tantas casas.
Estamos no afora, embora viajando o centro da casa
Quando algumas palavras se cansam das letras
A sopa de letrinhas tem apenas um sabor:
A casa barulhenta dos quartos à cozinha
O ruído dos carros atravessados
Uma batida para o tempo de uma viela
E nós continuamos das outras enforcados
(2006)

Parece não ter tido nunca vitória sobre o apertamento de nossas pernas.
Mulheres cujas calças de liberdade hoje aprisionam
Rasgam as saias fantasmagóricas do passado.
que as calças não tenham comprimento algum.
Que as alcinhas realcem as vestimentas que enfeitam as coisas, coisas que são mais que as próprias roupas
Ser mulheres vestir pernas às calças tamanho 38 e andar o eterno caminho de lutas desiludidas com o zíper da libertação que fecha qualquer passado na ponta dos dedos, suga o supor do calor de dessabor da romântica nudez
(2006)

2011-01-24T15:54:00.000-08:00

Virada...

Muitas vezes me pergunto o porque da virada
Por quê?
virar o ano, virar a vida, virar meu pensamento?
A terra se revira, as pessoas morrem quando o vento vira tempestade e nós ainda soltamos fogos de artifício na virada
Quero virar uma fada madrinha para trazer de volta desejos que esqueci
O ano muda em uma vidara e na vida não se muda nada, a não ser por um segundo
Ando querendo viradas mais vagarosas, onde se transforma o caminho e a caminhada, o caminhante que não sabe muita coisa apenas descobre que sempre esteve no caminho certo
virando uma adulta, virando mais um dia nesse novo 2011

Luciana Garrido

coisas minhas

2010-06-05T08:27:00.000-07:00

traída pelo pecado do tempo sou aspirante à balzaquiana, pois não tenho essa força toda.. na fraqueza do vidro eu brilho meus próprios cacos e as lembranças mais recentes me incomodam como qualquer promessa não cumprida. A beleza do nome cabe em história de novela e a morenice praiana revela a face de quem não teve medo de andar nem fugir do desconhecido.
Temo que viva o reflexo do dia para sempre, porque a noite é morta e eu não aprendi a vivê-la.
Queria ser algo que transcende e no fundo sei que todos nós fazemos parte das cinzas que compõe a luz.
O amor que eu conheço é sempre vil e egoísta, quero aprender a amar o compromisso para compreender esses laços estranhos da eternidade
sou essa e aquela de 5 minutos atrás, sempre com medo das horas que não voltam ..

Luciana a Garrido

A verticalidade da vida tem separado .... grandes amizades, sonhos de viagem que nunca fiz
enquanto insetos viajam para tão longe perdemos até nossos ideais
prefiro ser errada do que perder minha essência e andar meus passos a ser manipulada
esta linha ténue tem um ponto final e enquanto os verticais acreditam em céu aberto vou pisando com pés nus a areia deitada, vou olhando o céu calada, brilhante, única

(mais algumas vozes do pensamento subalterno de Luciana Garrido)

É possivel ficarmos horas divagando em torno das velhas lembranças.
Na tentativa de construir um livro cheio de recortes conexos ligados com fita crepe, até porque o tempo não nos permite grandes acabamentos.
vejo algumas fotografias e palavras tão estranhas, tão incríveis que percebo; os opostos realmente se atraem..
Esses lados de mim que nada tem de parecidos formam uma essência historicamente construída, intrínsecamente amparada pelos rumos socialmente assumidos e íntimamente guardados

lucimaranduci

título

2010-02-19T13:11:00.000-08:00

Classe, ordem, tribo, tipo, tipo assim.. uma forma de identificação
essa coisa que eu não sei de mim, ninguém compreende esse ser estranho nascendo de dentro de si e muitas vezes é uma vida sem identidade. Temo ser tão só quanto essa que nasce em mim, sem amigos nem preferência, seus gostos são indiferentes, tão acaracterísticos.
Eu que sei bem o poder da palavra venho buscar uma definição, uma classificação cheia de características, talvez uma bula explicativa, enfim um título..

diário da ex adolescente

2010-02-17T06:28:00.000-08:00

Sempre detestei esse nome e nao foi apenas pelos trocadilhos
a questão é que as pessoas desconhecem a linha tênue entre a adolescência e a juventude.
A juventude chega para muitos como imposição e para mim foi assim, pois eu não pude me dar ao direito de ser rebelde, mesmo tendo algumas causas, sabe..
Gostei de nirvana aos 17 e quis perder a virgindade aos 22, nunca tomei um porre de verdade por causa da labirintite, nunca escrevi em diário ( de papel)e talvez não tenha vivido nenhum desses rituais, excetuando por usar roupas excêntricas, não porque fosse a marca, ou a cor registrada da tribo, aliás nem sei o que é isso, mas era divertido e para uma garota de 17 anos pode ser divertido gastar a mente criando looks para sair e bem diz o velho ditado que mente vazia é oficina do capeta..
Se eu vivi algum tipo de aventura me recuso a aceitar, se corri algum risco eu não me lembro, me lembro de correr muito e viciar em esportes assim como outras manias que eu tive, mas que coisa infeliz não é... não tive ex namorados e nem colecionei fans burros.. o que eu fiz com a minha maldita adolescencia além de fugir dos hormônios na academia e ler livros de putas de bordel e talvez me apaixonar pelos livros idiotas e sociologia..
O que há de certo em Durkheim além das coisas evidentes que ele diz sem propor realmente uma fórmula mágica, como todos e excetuando o guerreiro marx que me parece não ter travado uma guerra além da ideológica e ter usado o velho e criticado Hegel p se expor.. taí é outra coisa que eu não entendo, eles se odeiam e se usam mutuamente.. Tá, mas eu adorava eles, verdade seja dita

Eu fui adolescente sim, juro que batia cabeça em shows de metal, os de graça pq eu realmente não tinha muita grana, talvez pudesse ir, mas sempre quis ter meu dinheiro e o orgulho me atrapalhou de curtir as atrações da adolescência e juventude que é claro também são mercadoria, pera aí.. e por acaso blog também faz parte de um estereótipo?
e quem nunca foi um estereótipo? que absurdo ... vcs precisam ser algo lindo que todos desejam possuir e tem mais uma coisa é fácil ser um, comece a pesquisar os filmes, as novelas, as tendências, a maquiagem.. até a fita do seu cabelo precisa ser cuidadosamente selecionada..
Pronto, viajei novamente, o objetivo desse post é falar algumas coisas que eu penso sobre a minha curta juventude e algumas coisas que eu nem me lembro mais e talvez no próximo eu vá explicar um pouco sobre a anorexia, ahh por favor me leiam

ah.. o velho prazer da nova mulher

2010-02-17T05:44:00.000-08:00

e quem falou em liberdade?
a liberdade não é sair por aí loucamente, pois ninguém com o nada sai à procura
essa coisa mítica vem povoar a cabeça juvenil de promessas
eu nem quero prometer algo, nem a mim mesma
sim, eu venho falar um pouco do comprometimento, esse que nos vem como assinaturas velhas em canetas tinteiro, mesmo em tempos digitais
essa coisa que nos liga, nos amarra, afinal qual a graça de ser uma linda fita pendurara?
mesmo que fosse um cetim muito cobiçado eu não serviria como enfeite
venho dizer que quero ser um nó, porque eu tenho o brilho agora
o brilho que já tem perdido sua força
essa força do código
e nós que nem percebemos que a vida veio em código de barra
é por isso que vou me amarrar e logo, porque iria me permitir a um negócio tão desvantajoso?

conversa fiada

2010-02-17T05:35:00.000-08:00

Rascunho és uma contradição
porque a vida não nos dá tempo para ensaios
eu que tanto tenho escolhido acabei sendo golpeada pelo idoso destino
hoje tenho me convencido que os metódicos idiotas são mais espertos
as muitas opções de escolha são mais tecnicismo velho e eu no meu ecletismo perco tempo
quero ser amanhã mais objetiva e menos eufórica
mais definida e menos contraditória
nesse tempo não tenho rimas nem comparações
tenho algum tempo escrito no pensamento e os balancetes saltando o extrato
nesse velho espaço me deixo espaço para indagações mais precisas
será que os próximos dois anos serão tão rápidos e duros?
como eu serei mulher de 30 anos?

um desejo pássaro

2009-09-07T17:29:00.000-07:00

Primeiro; manso e simples
ele vai lentamente: cai e levanta o sofrido desejo
cheio de penas limpas e cruas
em um ato se transforma na própria viagem
com os braços soltos ao céu se entrega
esperando o destino do vento
como meu sonho velho é o pássaro novo
cuja curta vida não o impede de chegar ao destino
por enquanto não me movo na concretude alicerçada
mas a força do desejo é como células em movimento

as férias do meu pensamento

2009-07-06T07:51:00.000-07:00

suave, branca e forte
palavra cheia de vida com ar de morte
ela não quer deixar de ser, mesmo dando um tempo
o feriado dos pensamentos é leviano
a palavra fala mansamente como areia do deserto
raspam-se as costas do de descansa
e pensa que pode fugir
hoje não trabalha o corpo, e a mente renasce
que as férias sejam a ressureição da última palavra
que ela seja reencontrada pelo significado
que o significante seja concreto
que o descanso seja abstrato
e que o significado aconteça

camuflando

2009-06-28T09:44:00.000-07:00

sorriso trêmulo no primeiro contato
as segunda palavras que fogem dizendo o contrato
contratos entre nossos entornos sempre iguais
nós os filhos do destino cheio de imagens
cuja memória não persegue nada
querendo andar no escuro atrás da casa mal assombrada
cujos fantasmas personalizados sorriem
entre os três nessa farça
eu você e o desconhecido
antes que nos enveredemos pelas palavras
ainda que precise abrir a porta grossa de madeira
vou encarar minha primeira face se camuflando

2009-05-20T15:38:00.000-07:00

esconderijo

eu não quero aparecer por inteiro, nem mesmo para mim
fico com as metades soltas
não vejo se quer o quebra cabeça
no velho ciclo orgânico me perco por injeção
porque o do corpo é sempre isuficiente
não aprendi a enfrentar da dor desse
tenho medo da feiúra e da decepção
não quero assumir esse tão pouco do ser
sei que você também mente, prefiro o refúgio granulado
cada ácaro químico que me alimenta reafirma
posso estar com no meio da multidão e gritar
ainda tenho meu esconderijo..

Luciana Garrido

Dedicado a todos os usuários de drogas, que se sentem tão fracos o importante é que a fonte da decepção é a mesma da cura.. força nesta luta

comunicado realista

2009-05-16T15:49:00.000-07:00

como explicar essas frases inconscientes ?
talvez pense em estar bebendo o próprio sangue
cheia de mim, parece que os pensamentos são tão de dentro
a vontade de explodir não é suicida, me vem como dor de cabeça
a percepção fica confusa, mas consciente
é sempre essa luta interna
é o desejo de transladar e se ver
ele vem como uma fuga imaginária
o nó se desata em fantasias reais
quando descubro a outra maçaneta
vou puxar no meu destino o presente
quando conseguir tirar esse tanto de mim que grita
preciso sempre mudar
preciso sonhar com a realidade
e falar que na verdade posso ser menos que o sonho

Luciana Garrido

palavras corriqueiras

2009-05-16T15:18:00.000-07:00

Aceitar que os sonhos não têm a obrigação da felicidade
Acordar com um tapa, sorrir pelo alvoroçar das árvores
Saltar a poça de lama, ir cedo para a cama, pedir desculpas esfarrapadas
Quase tudo faz parte dele
São tantos valores carregados pelas vergonhas
São tantas vontades presas nas entranhas do desejo
Repressão é a palavra de paz
Desespero é a palavra de alívio
Viver os extremos e descobrir o caminho
Tudo isso faz parte dele,
Mas me sinto velha para dizer que ainda não consegui tudo que imaginava
Do aprendizado

falando dela

2009-05-16T14:01:00.000-07:00

sua vontade desesperada, por minutos eternos me vem
me vem, me peita e sinto-me perto das palavras
palavaras.. me unem a ela, parte faminta de mim
ela é desejo e também promessa
sua memória é um filme triste
acordo com seu impulso e durmo frustrada
sei que preciso apenas senti-la e deixa-la tornar-se palavras
ela sou eu gritanto no pensamento
ela sou eu nesse momento tentando viver
entre o permitido e o proibido, dentro do tempo estabelecido
ela sou eu tentando ser, ela sou eu a envelhecer

Luciviviana Garrido

MÚSICA PREFERIDA, ( THE CRANBERRIES)

2009-05-15T17:36:00.000-07:00

I Still Do
(Dolores O'riordan And Fergal Lawler)
Eu ainda faço

Eu não estou pronto para isto
I'm not ready for this
Embora eu pensasse que eu estaria
Though I thought I would be.
Eu não posso ver o futuro
I can't see the future
Embora eu pensasse que eu poderia ver
Though I thought I could see.
Eu não quero deixar voce
I don't want to leave you
Embora eu tenha
Even though I have to.
Eu não quero amar voce
I don't want to love you.
Eu ainda faço
Oh, I still do.
Preciso de algum tempo para me encontrar
Need some time to find myself.
Eu quero sustertar-me interiormente
I wanna live within.
Eu posso ir do meu jeito?
Can I go my own way?
Eu posso pedir do meu jeito?
Can I pray my own way?
Eu não quero deixar voce
I don't want to leave you.
Eu preciso de você
Oh, I need you.
Eu estou pronto para isto?
Am I ready for this?
Eu pensei que eu estaria
Did I think I would be?
Eu posso ver o futuro?
Can I see the future?
Não, eu não posso ver
No, I can't see.
Eu não quero deixar voce
I don't want to leave you
Embora eu tenha
Even though I have to.
Eu não quero amar voce
I don't want to love you.
Eu ainda faço
Oh, I still do.

Janela de outono

2009-05-14T18:40:00.000-07:00

fechada e acordada
espera calada o vento seco
ela sabe seu tempo, sua mudez
eu que fico perplexa ante sua certeza
meu tempo seco é o desespero
espero sempre úmida como a terra que me deu a luz
ela sempre me abre questões velhas
ela sempre volta escura
não quero os contrastes de sua figura
quero redescobrir a primavera, tempo
a vida cíclica deixando suas marcas
como a janela de outono que um dia eu fechei

Luciana Garrido

desejo de poesia

2009-05-09T12:34:00.000-07:00

minha poesia hoje queria ter a voz do grito

a força da multidão

o afeto do milagre

talvez a musa da inspiração

minha poesia hoje é só uma intenção cansanda, uma ironia guardada entre a face sonolenta e o travesseiro úmido do sonho

minha poesia vai noite adentro

sobre a lua fria

quem quer ler minha poesia?

luciana Garrido

desejo grosso

2009-05-09T12:06:00.000-07:00

existe uma vontade de ser árvore
antiga e forte, dura como a morte
cheia de folhas caídas
desejo de segurar galhos e frutos
desejo de balançar, molhar, queimar
e nunca, nunca sair do lugar
desejo dessa frieza altiva
desejo da passividade nociva de não lembrar nada
desejo de beber os nutrientes da terra, de estabelecer trocas com um meio certo
existe uma vontade forte, dura como a sentença
antiga e atingida pela voz muda da própria dor

jardim das flores iguais

2009-05-08T07:43:00.000-07:00

era o seu nome ditadura
mas todos entendiam jardim
e não haviam os rosas ali
as abelhas eram cegas e bebiam o mesmo mel
os gatos magros ali dormiam
jardim do pequeno mundo parecia uma foto escandalosa
de brotos iguais e abelhas gordas
o que eu era ali?
eu era feia e desengonçada
pisava torto
em meio à ventania do outono fugi,
fugi, tonta,acordei..
o desmaio era o sonho
a feiúra minha felicidade
de não estar presa nas estações desse jardim

Luciana Garrido

O Formato da flor

2009-05-03T18:29:00.000-07:00

essa figura do passado demarcando o presente
tem cheiro segurança e desejo de fruto
incompreensível e delimitada tem pétalas invisíveis
paramos quando sentimos sua presença
mergulhamos no pólem sem nome
o formato das escolhas é o mesmo dos medos
como uma maleta independente e segura
somos nós perante o formato da flor
sonhos a constróem, edificada pela fé
como um dia certo, a vida tem um formato
acordando e murchando nos jardins do tempo

Luciana garrido

circulando-me

2009-05-01T10:09:00.000-07:00

sou cansativa, ando em círculos
porquê desejo reencontrar
Como bola de gude deliciando-me no ventre maternal
desejo perambular a esfera do lado de fora
pois se todos estão nela darei acenos
a nostalgia sendo pisada é um desafio
sou cansativa, mas vou fechar tal questão
como uma bola na mão a ser atirada bem longe
pois o círculo se funde no concreto da história
e o desejo de reviver mistura o fim ao começo

2009-04-28T07:49:00.000-07:00

As provocações da demogogia

É muito fácil me ater ao que sempre fui
Parece tão segura a mágoa, tão certo o aprendizado,
Eu fui parte da minha vergonha e do meu sonho, mas nunca sozinho
Todos me cercaram e então eu comecei a sonhar
Será que o mundo me prendeu nessa fantasia?
Será que é verdade toda aquela demagogia que eles falam sobre o amanhã?
Parece sempre tão hoje, eu ainda longe
Digo de firmeza palavras movediças
O olhar sempre ante a demagogia séria
Será que ela fala no silêncio e isso me incomoda
Ou será que na fantasia também criei uma demagogia que te ignora?

Luciana Garrido

diário

2009-04-07T05:35:00.000-07:00

sonhei com o caderno velho
mas me lembro das palavras
que as manhãs passam como folhas soltas
e as tardes talvez sejam o apagar
alguns se vão nos entremeios
nós forçando a felicidade
o amor de graça como uma trabalhosa decisão
deitada com minhas crianças ao som de blues
e uma vontade de tocar o tempo

indecifráveis vontades

2009-04-01T18:14:00.000-07:00

ninguém existe, é fato
nesse desejo de não ser esquecida, nem lembrada
na fila sem nome
espera agoniante da vida e do fim
como será que ninguém ultrapassa ?
queria dormir e acordar do sonnho
queria voltar a ser quem quis
e ninguém continua sendo
enquanto apenas vontades me vêem com olhar agulhar

2009-03-20T07:55:00.001-07:00

Aniversário

Em partículas tornem-se as palavras de hoje

Que elas gritem no céu poeiras

Que a história se esqueça do dia

Que a libido seja descoberta

O êxtase do encontro

Que o ser seja bem vindo...

Luciana Garrido

vamos

2009-03-14T14:12:00.000-07:00

assim, esperando que ele diga o que será
óculos sujos de manhã
a fraqueza natural da falta
entediados e forçando a barra
sorriso sem medo da morte
saudade recolhida
queremos tudo que está por vir
somos aqueles agora
somos estes de ontem
quando pensamos já estamos
vamos então

2009-03-03T07:09:00.001-08:00

Luta

Meu corpo adormecido pelo cansaço
A consciência forçando um existir, quero ser,
Mas não consigo, ainda sinto a brisa fresca da manhã coçar as costas
Parece que a natureza da ventania é mais do que eu,
Medo
Queria saber por que as manhãs não me esperam tocar esses raios diurnos
Quando quero adormeço, como agora.
Ela está acesa dentro do quarto
Vou levantar e beber um copo d´àgua
Preciso de vc corpo, se estremeça!
Pronto, ainda lerda me levanto.
Venci uma luta do dia

Luciana Garrido

2009-02-24T08:45:00.000-08:00

esponjadas

Algumas coisas nossas são como vinagre na esponja
intumecida, desejosa do despejo translúcido
Às vezes nosso desejo ardente contido, às vezes a mágoa
outras coisas são água, livre cheia de ar..
querem passar livremente mas esperando ficam
para que serve essa coisa esburacada prestes a explodir?
nossas entradas e saídas sempre congestionadas
quando torcidos e apertados pelo destino
somos obrigados a liberar nossoas coisas esponjadas
ardidas e leves
molhadas e salgadas
alegres e malvadas

Luciana Garrido

2009-02-24T08:41:00.000-08:00

Querendo segurar entre os dedos
o que escorrega, flutua, evapora, derrete, vai embora..
Porque os dedos são tão independentes? porque a mão não entende a mente?
a mecânica do corpo é um câncer dos dias ociosos
Mente vazia é para aqueles que não aprenderam a segurar o que escorreu pelo ralo

Sobre os que se foram...( luciana garrido )

2009-02-21T07:09:00.001-08:00

somos como o leite fervendo, precisamos do calor das dores e de todas as partículas ao redor, talvez essa coisa vazia de evaporar seja a necessidade pura de alimentar e transformar-se. Enquanto o medo gelado assustar a gota solitária nada é, mas ao deixar-se subdivisão de todos qualhamos o nada em um, substância firme, branca, deliciosamente....

Poucas coisas de uma tarde..
(Luciana Garrido)

2009-02-21T07:08:00.000-08:00

Aquela que procura

Bem perto da janela, sono forte, luta
Sou aquela que procura sair
Cama intacta e taquecardia
Olhos brilhantes fechados
Falo com um céu cheio de voz
Falo com o brilho eterno transposto
Sou aquela que procura
Sou aquela que conversa cansada
Mas ainda assim sou aquela que encontra paz
Aquele que diz sobre os dias de angústia me alimenta
Aquele que diz palavras pesadas é mais real
Sou aquela que descobre a verdade
Sou aquela que da morte aprende a viver
Pisadas cansadas horas atrás
Corpo quase flutuante e assustado
Descobrindo..
“ao que busca acha ”Lucas 11: 10
Sou aquela e esta, pois toda tem história
Sou grande parte dele e fragmentos de memória

Luciana Garrido

Pulsão de Morte

2008-12-24T07:36:00.001-08:00

Mãos suadas espatifando
Baratas, formigas estalando
Esquecem-se o dia do fim
A libido é louca e viciada
È endorfina tarada evacuante

( A pulsão de morte, não tem outro fim senão a descarga
imediata TERRAZAS 2002 PG. 99)

ele larga restos mortais da barata
mãos fedendo deslocamento
(O deslocamento é um impulso ou sentimento inconsciente deslocado de um objeto original para um objeto substituto D`ANDRÉIA 1982 pg 22)
Patas mechendo sozinhas e olhos esbugalhados
Vergonha e medos adormecidos
Quando o deslocamento é descoberto
Carne nua desencarnando a víbora
“Através do deslocamentoo o indivíduo é protegido do sofrimento que resultaria da consciência real” ( D´ANDRÉA 1982 p. 22)
E se autodevora no chão remelento
Agora o vermelho arranha o chão
Pulsão de morte

Lucianta

MASTURBAÇÃO

2008-12-24T07:29:00.001-08:00

Sangue brilha nas telas
Sangue corre nas veias, acelerando-se
Sangue por sangue
Olhos vazios cheios de prazer
Quando o desejo é carne morna
Ele se entrega a masturbação
(Quando a masturbação é excessiva
supõe-se dificuldade na personalidade D’ANDRÉIA 1982 PG. 68)

Esse cara normal babando pelo nariz
Masturbando seu desejo por sangue de meretriz

Todo dia ele quase cego de desejo
Passa pela rua de cheiro mais carniceiro
É para aliviar essa louca tensão
Que ele vai à locadora a procura de masturbação
Que não envolve nenhuma evolução
Seu prazer são fantasias de destruição

LUCIANA GARRIDO

2008-12-23T18:02:00.000-08:00

Borboleta assassina

Cores encarnam a cor
Única, estabelecida por uma bastarta
Voando em tardes fatídicas e salivando de desejo
Escarra entre eles suas cores oníricas e falsas
No silêncio político se impõe
Asas vermelhas cobrem o céu
E seleciona assim suas presas
Entregues ao pavor das víceras famintas
Explodindo ao calor do inferno dos homens
Mudos, cegos e surdos
Alimentados por cuspe quente
Costas altivas entregues á sorte

( Eles herdaram da geração de seus pais a experiência de uma intromissão maciça da violência criminosa na política: aprenderam no colégio e na Universidade a respeito dos campos de concentração e de extermínio, sobre genocídio e tortura ARENDT 1970 pg. 11)

Assim repousam encarniçados vivos
Os filhos sem face
À sombra das asas da borboleta assassina

2008-12-20T17:03:00.000-08:00

Melhor promessa

Não sorri por emoção

Não chora, não se frustra

Existe sem forma, nem corpo

É sangue que nos uni, energia qualquer

Soro picando as veias, xarope de colher

Não são palavras que encarnam

A confiança humana

Esses acordos se fazem no silêncio da entrega

São

A melhor promessa

2008-11-25T17:12:00.000-08:00

Brilha o vinho naquela transparência singela, não tem o glamour de uma imposição, mas cada desenho vai inspirando um desejo dos tímidos convidados...
È uma taça de vidro posta á mesa das propostas a um ar de santidade, cuja beleza na verdade está no vermelho de um vinho intocável
A festa acontece enquanto tantos brindam as coisas à luz do cristal das taças, mas a taça de vidro estranhamente desenhada continua intacta, um apavorante respeito a essa diferente mas brilhando demasiadamente seus recores ousados.Vinho curtido, comentado, acetinado pelas salivas ambulantes da festa, vinho respeitoso, silencioso e quase pavoroso do final da festa, talvez seja por isso que é da taça de vidro a transmitir um brilho que não tem...

Taça de Vidro

2008-11-14T12:07:00.000-08:00

Esse espaço frio ofegando quente
Sonho esfumaçado e preso
Lembranças de olhar cerrado
Do vermelho calado nas mil bocas de hitler
Sombra e fantasma dos dias
Descansa entre nossas hipnoses
Desde as palavras que não nos pertencem
Ao prazer insano estimulado
Deixa acordar; pavor enfurecido
A cólera ante a telas quadradas e frias
Das palavras aperitivas vazias
Que descem ao íntimo ventre dos famintos
Muitas vezes satirizando-lhes picos em pontas
Teu êxtase porco alimentando novas víboras
Asfixia-me ...

diálogando com a velha tv...

2008-10-07T07:31:00.000-07:00

balão vazio, garganta amarrada
dentro da bolsa falando nada
enquanto a cólera dos olhares investiga
fazemos festa escondida
o potêncial só age em movimento
esperando esperto sua hora de explodir
nossa purpurina transparente
a cor indecente instigando inveja

Carta à mim mesma.. desabafo

2008-07-03T05:45:00.000-07:00

14 de fevereiro/2006

Entrego algumas coisas da garganta, quando quis falar e não conseguiu apenas vomitar a solução

Colar de arame

O pescoço, distância entre o pensamento e o instinto

Marcado pelas idéias que o envolvem

Pérolas às caras mulheres

Corações de ouro às mocinhas eufóricas

Cruzes de madeira às q velam a própria alma

Pingentes coloridos, flores de esmeraldas, rubis, meninas e meninos...

Os pensamentos sempre mudam e o corpo pede notificação

Os colares da mocidade me serviram de reflexão

Quando eu conquistar a maturidade não haverá razão para o colar de arame farpado de demarcação

2008-07-01T06:44:00.000-07:00

Palavras que não teria dito
decisões que não teria tomado, esperança que não teria esperado
não fosse essa vontade teimosa, esse sonhar acordada
inocência desejada..
apagões no pensamento
das manhãs dormidas às noites tocadas
pela melodia orgânica dos batimentos
sim sou eu é minha vontade de ir nas palavras
é agonia
é quando quer ir mas não para sempre

2008-06-30T04:52:00.000-07:00

cem vezes para dizer ou mais...
sem esforço em encarar
sem vontade de falar
cem questões infugíveis
sem rosto, mãos, e braços
pensamentos quase carnosos...

De tantas raras...

2008-05-06T04:34:00.001-07:00

As palavras guardadas entre os dentes
outras tão evidentes se orgulham no silêncio
tantas falas envergonhando nossas idéias
tantas fracas penetraram antes de nós
raras vezes espiritualizada
letras soltas no pensamento
enosando qualquer um pela garganta
antes ainda penso tanto
no desespero liberto pela culatra

Luciana Garrido

2008-05-04T07:25:00.000-07:00

Dedicatória

O gato amarelo e tímido, pontudo me alfineta
Alegre percebo sua intensão branda
Atrás da finca a face humana e triste, bigodes demonstrando insatisfação
Metalizando formas desafiadoras à espera do desenhista
pindurado a mim por correntes de esperança
Na dança dos passos ele fica, pois já penetrou entranhas de mim
Suas pontas são minhas mãos frias e travessias vermelhas
sim isso é para você!

2008-05-03T07:39:00.001-07:00

Caminho de casa

Havia pernas muito frágeis para observar de soslaio, bolinhas de pensamento sendo extraídas como se não tivessem valor no caminho...
Rua aberta destemida se mostrou, as sombras ficaram menores, vou andando sem medo da noite, o cão magro sorrindo, a mão não segura os cabelos mais, a lágrima secando atrás, porque onde andei não é estrada de medos, hoje são palavras úmidas
Pernas que não conseguem ir, pernas distantes e pernas fortes
Será sempre assim a caminho de casa

Luciana Garrido

2008-05-03T06:11:00.000-07:00

Noite quente...

Anestesiada de calor, ofegantemente deixo-me noite adentro

Pernilongos chupam minhas libidos enquanto o braço do morcego cobre o céu

Giros em torno da imaginação e cotoveladas no chão

Todas as posições desenham o leito

As aventuras sem fim gritam meu nome

Acordo então, no calor dos braços o travesseiro amassado

A noite é testemunha do tempo insano...

2008-01-12T13:02:00.000-08:00

Uma colher de chá com hisórias..
Às vezes pego a colher e vejo a sua curvatura, sinto medo dos contornos da vida..
Outras eu te escuto e me perco em história nenhuma
Chá são as verdades das tardes claras que escurem o pensamento
Às vezes eu como os biscoitos e vomito a ausência...
sobre os chás da tarde...

Saudante...

2008-01-10T17:46:00.000-08:00

Vou saudar hoje..
à distância que nos vaoriza, às palavras ditas por último
Ao trampolim do sonho ao qual peço impulso
quem sabe no próximo encontro..
Vou saudar com um copo de "coca zero" o absinto do beijo
Vou assim, agora andante
Quem sabe amanhã, depois, seja o próximo instante..
Saudade de você

Luciana Garrido

dizendo

2007-06-01T11:51:00.000-07:00

contar sem voz, de dentro para dentro de Clarice, saudosamente dizendo, antes eu que não a compreendia, agora entendo...digo-vos páginas, não posso mais dizer, é ardido lá na garganta, o medo feminino debaixo da sangria o pus, ser uma moça, terrívelmente bom, dentro do terrível o pânico de nem ser ela, de ser o agrado me desagradando, ser a alegria mesmo infeliz, a capacidade de ser em um rótulo de slogam que seja lindo, pelo amor de Deus...
odiando
fora da capa rosa um rosto negro na boca de uma descarga, não quero mais isso
vomito tudo e o viver de aparências
me diga o mundo deles, não acredito
finjo e páginas, eu lhes peço
guardem segredo
quero morrer, mais vai demorar
é segredo
de dentro, lá afogada

reorganizada...

2007-05-29T10:08:00.001-07:00

é estranho
crescer, beijar, descobrir e esperar..
eu Luciana, condenome graça, e na verdade, sem riso algum hoje, me reorganizando
ainda inalcansável aos meus ideais, ainda escrevendo para ninguém, mesmo assim cheia de segredos, medos e uma necessidade boba de me reorganizar
descobrir que existe alguém para colorir meu cenário de fundo negro, descobri que ele também não muda de cor, que no fundo sou triste, de um segredo debaixo da cama, da cama sem descanso.. mesmo que existam infinitas possibilidades eu digo que mesmo que esteja na compania de todos.. eu estou só
só mais uma coisa que eu queria dizer para mais ninguém

morcego de pelúcia

2007-02-06T05:38:00.000-08:00

me irrita a passivivade das coisas de mentira
a noite voas em meu sonho
de manhã pindurado no alarme
de tarde a lembrança rosa e negra
se um dia morcego, para o céu voares
vai ao encontro daquele que bebeu meu sangue
que foi embora
endividou meu coração

2007-02-05T13:51:00.000-08:00

Pintando as víceras.....

As cores independentemente cínicas, a tela furtada...
Crime a borrões, pinto emoções do fígado cansado, do coração disparado... pulmão barulhento da respiração deselegante, às sombras do estômago vazio....
Pintura mais impertinente é aquela que não sabe....
Pintei o coração dentro do esqueleto e o sangue que quase saltava de desejo, num impulso à distância vital que me matava de saudade
Fica agora com essa tela feia
Ficarei só com minhas vontades......

Luciana Garrido

refletindo sobre o choque

2007-02-05T13:33:00.000-08:00

o original não pode ser flagrado
ele acontece longe do real, é sonho, idealização
antes de sermos nossas expressões em corpo um dia fomos projeções
intensas, ou rasas.. ainda reflexos
quando digo sobre as coisas e as pessoas, eles já haviam sido maiores
quando estou com o risco do agora e o desafio do rascunho ideal
às vezes você muda a idéia final
sim você, o ele da situação
sim você o acidente eventual

Luciana Garrido

o beijo...

2007-02-05T13:15:00.000-08:00

medo da nudez no olhar
silêncio de repreenção..
face quente e trêmula os envolve
paras as pronúncias do coração
não é uma mística, um milagre, uma energia
é o beijo que pode mudar o destino das duas vidas
é espelho de amanhã e reflexo de hoje
desafio de se perder e a graça de se encontrar
não se pode mensurar a dor do desafio
os limites tem nome e são de ninguém
mas dentro da unidade do sonho nasce um texto, um rascunho vermelho
vergonha..
sentado na reflexão da lembrança, aspira o ar do cheiro
uma tarde, uma noite
mas ainda aquele

Luciana garrrido